1.有錢、有權的男人，他們的金錢和地位特別會受到年輕貌美女性的青睞。
2.對妻子不滿的男人。如果對夫妻關係或妻子的外貌、個性、性生活等不滿，他們很可能會到家庭外尋求補償。
3.風流“唐璜”及情場玩家。他們多半遊戲人生，玩弄女性於股掌，缺乏責任心，鮮有真正的愛情。
4.公司老闆或上司。
5.四五十歲的男人。這個時候，男人一般事業有成，囊中不菲，並且顯得穩重有責任心， 社會閱歷豐富，因此成為很多年輕女性的幻想目標。而面對家中“人老珠黃”的老妻 以及長期受壓抑的性，他們很有可能捲入婚外情。
6.妻子處於懷孕及生育期間的男性，他們可能會經受不住引誘。
7.家有“大女子主義”的男人。在現代社會的一些地方和個別家庭，女強人橫行。碰上 這麼一個妻子的男人沒有地位，沒有威嚴，於是很可能會尋找一個“溫柔的羔羊”， 聊作補償，以維持心理的平衡。
8.經受失業或降職等不幸遭遇的男人，他們會通過婚外情尋求寄託或宣洩。
9.追求浪漫或尋求刺激的男性。
10.白領階層的男性。
11.經常或長期出差在外的男人。
婚外遇發生後的處理 外遇是自己做的選擇，許多外遇者只不過想找一個合理化的藉口來減輕自己的罪惡感，也有些人想藉此來洗原配的腦，讓原配不再乾預他，外遇並不見得就是原配的錯。
◆謬思之四：有外遇一定是因為不忠者不再愛自己的原配了。 這也不一定。人的心理常常很矛盾，很多人在發生外遇之後想要找理由來說服自己，減輕罪惡感，就告訴自己：我一定是不再愛他/她了。 事實上，夫妻之間有一份攜手共度的恩情存在，當人昧著良心的時候，他必需努力壓抑，刻意不讓自己去看那份恩情。所以在輔導外遇個案的時候，如何讓那仍然存在的恩情被重新喚醒，是治療過程中很重要的一部份。 其實，這時候出軌者往往還愛著自己的配偶，只是不小心陷入外遇裡，而第三者因滿足了他的某些需要，使他無法自拔。
◆謬思之八：發生外遇，到最後必定會以離婚收場。 這也是不一定的。外遇是個病徵，就像是一座大冰山突出海面的那10%，可由此發現埋在水面下的病根。如果懂得利用這個危機，針對婚姻問題來尋求調整改進，往往可以使危機化為轉機。 我和美國許多從事婚姻治療的同事們，都看過不少夫妻在經過雙方努力之後，從外遇的情況中起死回生，而擁有比外遇之前更好的婚姻。所以，發生過外遇風暴的夫妻仍然是有希望的。
醫治需要時間 外遇的恢復過程和上述現像有極相似之處。我常見受傷的一方在不忠者回來的初期，相當?靜、理智，
但過一陣子潛意識中就開始要去試驗不忠者，有時會無理取鬧地看他是否已真正悔改，真正愛自己。此時若不忠者能疏導自己內心之負面情緒，從專業輔導尋求支持，然後以耐心、愛心真正去接納、傾聽與體諒被棄配偶心中的傷痛，受傷者就能開始重新真正的信任不忠者，然後二人也能力進入更高層次的醫治之中。 我在處理外遇個案時，發現有文化上的差異。東方人最關心的往往是“如何挽回外遇者？”西方則較關心外遇結束後婚姻的醫治。處理外遇沒有公式可循，也不要隨便依樣畫葫蘆。 ABCD的棋局 請大家想像一下，假設有一條直線，線上有4個點，最左邊是A點，最右邊是D點，中間是B點和C點。A、D代表兩種極端的做法，是我所不贊成的，因為它們會形成很大的殺傷力，難以達成婚姻重建的目的。 ―――――――――――――――――――― A B C D A點是毀滅性的報復。 在憤怒中故意去打擊、傷害不忠實的外遇者，以各式各樣的信件、傳真或電子郵件，控告對方不良的行為，甚至要求上司處罰出軌的配偶，對其施加壓力，強迫他放棄第三者。然而，受益的一方縱使以威脅、利誘的手段逼使配偶迴轉，也無法擔保對方將來不會再發生外遇。你雖抓住了他的人，卻無法抓住他的心。 D點是當對方的腳踏墊，一味努力地討好、姑息對方。 我認為這也是很糟糕的作法，譬如有外遇的丈夫回家時，妻子就替他脫鞋、奉茶，百依百順，甚至告訴丈夫：“我很愛你，只要你喜歡，可以把第三者帶回家來，我們可以二女共事一夫，惟一的條件就是你不要離開我。” 從心理學的角度來看，這個做法效果很差。因為花了那麼多功夫去討好對方，對方反而沒有辦法對你產生愛意。美國“愛家”協會首創人杜布森博士（Dr. Dobson）指出，愛情是需要氧氣與燃料的，愛情的氧氣就是給對方心理空間，一味依賴討好只會使對方感到窒息，反而與你保持距離。愛情的燃料則來自一個人的信心、骨氣、自尊與自重。連自己都看不起自己，又如何能使配偶欣賞你、被你吸引呢？ C點是長期容忍，以愛心和耐心等待不忠的配偶回頭。 這種做法比D點的做法要好得多。不輕言放棄婚姻，願意長期容忍，讓不忠者自在進出家門的好處是，可以和第三者競爭終歸，到最後或許能反敗為勝。缺點是，不忠者有可能腳踏兩條船，兩邊都不放棄。等到不忠者與第三者有了孩子，事情會變得更複雜。若要長期容忍，就必須做好心理準備，萬一外遇者永不回頭，自己也能堅強地開創更生。有了這樣的決心與胸懷，不患得患失，能力增加反敗為勝的機率。 B點是堅韌的愛。 用B的??式就是告訴對方，我無法姑息你的行為，不是你搬出去，就是我離開家，你必須要負起責任做選擇。這樣的做法會促使不忠者必鬚麵對後果，並仔細思量應如何抉擇。只要你能中止外遇，我願與你重新再來，一起醫治、重建我們的婚姻。 當受益者選擇了尊嚴，不向罪惡妥協，要不忠者為自己的行為負責時，不但維護了自己的尊嚴，也給了對方空間，增加了愛情所需要的“燃料”與“氧氣”。再者，當不忠者考慮清楚而選擇回家時，通常重建婚姻的動機較高。此舉的冒險性雖高，卻有不少個案因選擇堅韌的愛而有了較好的結局。 然而，也有許多被愛情沖昏了頭，陷於“****發燒”的東方人，卻在沒有足夠時間作理性的選擇之前，就已被逐出家門而一去不返。 這些年來，根據我的臨床經驗，特別是在處理東方人的個案時，我的立場是“站在B的基礎上，向C調整”。我把它定義為“有智慧的競爭”。然而我也會按照不同情況而加以調整。在不忠者未能用理性作正確判斷與抉擇之前，盡量不要衝動地把不忠者趕出家門，或馬上離婚。 學習減少推力，增加吸力 受益的一方必須學習探訪自我心理深度的需求；懂得如何一面減少“推力”，一面增加“吸力”的原則。 減少“推力”較易探訪和做到。受益者可以傷心落淚，但要盡量避免大哭大鬧、威脅、自殺、苛責、凌辱，或?取類似A點種種激烈的報復行為，傷害不忠者與第三者，如此會把對方愈推愈遠。
若想增加“吸力”更需要運用智慧。常有人好心地勸受益者：“你看那個狐狸精，穿著性感，又溫柔，會撒嬌，你應該好好學她，能力把你丈夫搶回來。”假如妻子過去在家中很強勢、有主見，現在卻東施效顰，硬要學第三者嬌滴滴的樣子討好丈夫，或是從前不注重打扮，現在卻一反常態，突然穿起最性感的衣服要引起對方的注意，這類企圖增加“吸力”的行為，往往變成“推力”，使丈夫看到你這“四不像”的樣子反覺噁心。修正自己的缺點是件好事，但不是用這種失去人格特色與尊嚴的做法。擁有自尊、自重、謙和、愛心是吸引力。 如果一個人能痛定思痛，反省自身缺點，努力改善自己的性情，吸引力就會增加。過度強悍、愛掌控者可以學習真正的溫柔與尊重；過度依賴、毫無主見者要學習獨立，善用這個機會增進自己的自信心。 善用智慧增加“愛的存款” 人與人之間都有一個“情感賬戶”，做了令對方感激的事，就是“存款”；反之，就是 “提款”。存款豐富了，吸引力就強。不過最重要的，是要學習給予對方所需要的、所愛的，而不是一廂情願地，強逼對方接受自己的想法。 在外遇個案中常見的是，原配渴望與不忠者重建“心靈的親密感”時，不忠者需要的卻是足夠的“心理空間”。因而，在不忠者心理上還沒準備好時，如果原配好意地對他百般體貼，討好他、令他高興，大多數的外遇者會拒絕原配的好意。對原配來說，上述這些好行為是“存款”，但對外遇者來說卻是“提款”。他知道原配的目的，更知道一旦接受了這些好處，就會失去選擇的自在。 當原配的“存款”存不進去時要怎麼辦呢？原配要有智慧地探訪出軌另一半的心理，投其所好地滿足他真正的需要，暫時不逼他接受你“愛的存款”，而將其存入第三國之中，就是即使在非常痛苦的情況下，你仍能不“邀功”地把家打理好，保持情緒平衡，盡心照顧子女，努力善待對方的家人。你所做的這一切，不忠者都看在眼裡，口裡雖然不說，心中卻可能相當感激，對你產生敬意，如此一來，你的存款就漸漸存入不忠者的情感賬戶之中，增加了你的吸力。 如果受益者能持之以恆地減少推力，增加吸力，以愛心、耐心及不亢不卑的態度與第三者“有智慧地競爭”，勝的希望就相當大。 切記，只要有心，不但婚姻可以重建，愛火也可以重燃。
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